Как это называется?
Ладно, это всё лирика, перейдём к конкретному случаю.
Сегодня я была свидетелем просто ужасающей, не укладывающейся в моём понимании ситуации.
Читать дальше
Моё ключевое слово на сегдня. Мы все живём по шаблону. Детский сад, школа, университет..."Все пошли и я пошёл". Ну, не всегда, конечно, так. Есть и исключения, но в большинстве… Потом женитьба/замужество. Кто как решил, или кому как повезло. "Мама, папа, я дружная/спортивная семья", а за что за этим стоит, или куда это приведёт? Кто знает. Кто-то счастлив, кто-то — нет. «Все счастливые семьи… блаблабла» Не встречала я счастливых семей.
Только шаблоны. За которыми одиночество, обида, разочарование, равнодушие. Насилие. Страшно.
Где дешевле купить линолиум?
Какие обои подойдут в гостиную?
Что приготовить на ужин?
Как я посмотрю сериал, если сегодня футбол? Опять поругаемся!
Фуууу.
А он до сих пор холостяк. Может присмотреть ему кого? За мужчиной нужно ухаживать.
А она не замужем. Старая дева. Надо познакомить её с кем-нибудь, пока вообще в тираж не вышла.
Осуждение. Потому что не по шаблону.
Тошнит меня.
Когда мы с Ним познакомились, я была ещё маленькой девочкой, он — уже взрослым парнем. Именно с того момента я его люблю. Прошло столько лет, а ничего в моих чувствах не изменилось. Мы редко видимся. В лучшем случае — раз в год. Он женат, у него маленькая дочка.
У нас с Ним есть традиция. Когда Он со всей своей семьёй(наши родители дружили ещё когда нас самих и в планах не было)приезжает в гости, мы никогда не садимся за общий дружный стол. Мы находим какое-нибудь тихое место, где можем побыть вдвоём.
У нас есть час. Максимум два. И в это время мы можем говорить обо всём. На любые темы. Или молчать. Просто сидеть обнявшись. У нас есть телефоны друг друга, электронные адреса, мы «друзья» Вконтакте. Но эту связь мы никогда не использовали. Живём друг без друга, не зная, что у кого в жизни происходит. Мы вместе только на этот час. Более дурацких отношений я ещё не видела. Такое может случиться только со мной. Мы не брат и сестра, мы не друзья, мы не любовники. Какие-то застрявшие между. Однажды Он сказал, что я его родная душа. Но что это за определение?!
С кем бы я ни находилась, в кого бы ни была влюблена — я всегда буду любить Его. В то же время, Он не нужен мне навсегда. Я хочу, чтобы Он был счастлив. И я сама хочу быть счастливой. Я не сравниваю мужчин с ним (по крайней мере, сейчас), потому что между нами никогда ничего не было. Это не тот человек, в которого я влюблена, которого хочу целовать или заниматься с ним сексом. Я просто его люблю. И мне достаточно просто обнять его. Раз в год.
Собственно, Его жена.Отдельная история. Она ненавидит меня. Каждый раз при встрече, при всей «радости» приветствия, я вижу злобу в её глазах. После наших с Ним встреч Она закатывает Ему истерики.
У родителей наши уединения не вызывают вопросов. Так было ВСЕГДА. А вот для Неё всё это вновинку. Я даже Её понимаю. И мне бы не хотелось делить мужа с «какой-то там», отношения с которой он не может определить. Хотя мне плевать. Один час. Раз в год. Он мой.
Загар исчезает, огни меркнут, и нас бесит песок в туфлях, но конец лета, это начало нового сезона. Мы находим себя на пороге будущего.(с)
Всего лишь месяц прошёл после того, как я нажала кнопку «Удалить блог»… И это после того, как я пробыла здесь полгода!!! Ушла, не сказав ни «спасибо», ни «до свиданья». Ушла, с полной решимостью никогда не возвращаться. Столько всего в жизни происходило не очень приятного. Пришлось много над чем думать, много проблем решать, много вещей переосмысливать. Да и здесь в то время стали разворачиваться активные боевые действия. Поэтому, чтобы моя крыша окончательно не улетела, я «удалилась».
Мне хотелось убежать от всего, что меня окружает, порвать со всеми связями, изменить круг людей, которые находятся рядом.
Но ведь дело всегда в человеке, не так ли? И от себя не убежать. Я знала, что если останусь такой, то всё вокруг повторится опять, где бы я ни была.
Поэтому, я начинаю новую жизнь (ненавижу эту фразу за её пафосность, но ничего другого не подберёшь)! Я хочу стать открытым человеком, «выползти» из своей раковины тщеславия, я хочу разбить стену, которой загораживаюсь от людей, хочу перестать бояться обиды, хочу стать слабее и добрее.
Вобщем, хочу перемен! Но зачем отказываться от того, что уже стало родным и очень дорого мне?! Я часто заходила на МП просто почитать тех, кого люблю. Очень жаль, что некоторые люди исчезли. Надеюсь, они передумают и вернуться. Во всяком случае, я действительно рада тому, что снова нахожусь здесь. Всем, здравствуйте!
Надеюсь, меня примут назад)