Немного из воспоминаний.
Моё детство прошло под надзором дедушки и бабушки, в то время как родители разъезжали по заграницам, жили полной жизнью, так сказать, скинув заботу обо мне на плечи старшего поколения.
Я жила вместе с ними в добротном деревянном доме, который стоял(да и сейчас он там)на берегу реки.
Помню, маленькая я любила бродить по дому(а там можно устроить целую прогулку, ибо размеры позволяют) и рассматривать старые потреты на стенах, с которых на меня смотрели суровые лица прабабушек и прадедушек. Меня забавляли истории об их жизни, тогда я воспринимала всё как сказки.
Я никогда не видела этих людей, поэтому мне сложно было понять, что когда-то они тоже БЫЛИ.
Ребёнком я представляла свою жизнь настолько важной вещью, что чуть ли не считала начало мира от своего рождения. Сначала не было ничего, а потом появилась я.
Бабушка с дедушкой жили в деревне, очень большой. Наверное, даже посёлком можно назвать. Жителей немеренное количество(или тогда мне так казалось), но все друг друга знали.
Больше всего со мной возился дедушка. Вернее, я не отставала от Него ни на шаг. В обязанности бабушки входило одеть меня, заплести косички, которые я, к слову, жутко ненавидела, и накормить. Всё остальное время я проводила с Ним: ездила на работу, если Его вызывали(хотя тогда Он уже был на пенсии, но к Нему постоянно за чем-то обращались), что-то мастерила во дворе, кормила лошадь, чего я только не делала...
Я очень любила, когда к Нему приходили друзья, такие же ещё крепкие старики. Они обсуждали какие-то глобальные вопросы хозяйства, политики… Я ничего в этом не смыслила, но сидела с умным видом, сдвинув брови и пытаясь вслушаться и понять. Дедушку очень уважали. А я была так горда, когда, деловито вышагивала с Ним за руку и ловила на себе завистливые взгляды других детей, которые Его немного побаивались.
Больше всех опасались Его мои закадычные друзья Димка и Игорь. Однажды мы с ними искали клад и выкопали на огороде яму умопомрачительных размеров, чем немного рассердили дедушку.
Как-то раз Он взял меня с собой в лес. Это было накануне праздника троицы(на этот праздник мы всегда обставляли весь дом молодыми деревьями. Это было здорово. Спать на своей кровати под настоящим, живым деревом!). Проезжать приходилось возле старого заброшенного дома, о котором ходили легенда, будто там живёт сама Баба-Яга. Я столько историй слышала о ней, об этом доме, что, видимо, детское сознание сыграло со мной злую шутку, и я действительно увидела её, сидящую на скамейке под окном. Этот эпизод произвёл на меня такое впечатление, что до сих пор я помню все детали того видения. Хотя потом бабушка и дедушка долго убеждали маленькую напуганную меня в том, что это не может быть реальностью.
Эта история, как и многие другие, стала притчей во языцех в нашей семье, и каждый праздник, когда все собираются, и начинается «вечер воспоминаний», обязательно проскальзывает и она. И все смеются над бедной Яной, которая до сих пор верит в сказки.
Накатавшись по миру, вернулись родители, купили в городе дом и вырвали меня из мира мечты и счастья, и забросили в ненавистный детский сад. Выходные я всё также проводила в деревне, но что такое 2 дня?
Каждое воскресенье, переплывая на пароме реку, и попадая таким образом из деревни в город, я стояла на берегу, истошно плача, и махала рукой дедушке, который махал мне с противоположного берега, тоже весь в слезах.
Я любила Его больше всех на свете. Больше всех.
Когда мне было 14, я впервые услышала это потрясающее слово «смерть». Мама разбудила меня утором, со словами «Просыпайся скорее, дедушка умер». Это первая смерть, которую я увидела в реальности, и она надолго лишила меня чувства жизни. Я была настолько ошарашенна, что… не знаю. До сих пор это чувствую. Мне всегда казалось, что все беды случаются с другими, что у меня всегда всё будет хорошо, а вышло...
Помню, как теряла сознание, помню, как уже не могла плакать, помню самый ужасный звук — удары молотка по крышке гроба. Помню, как все шептались за спиной: «ну, да. любимая внучка, первенец. ей сейчас тяжело...» Помню, нескончаемую вереницу лиц, советов, утешений.
Именно в тот момент я поняла, как я ненавижу людей. Потому что им никогда не понять, что чувствую я, потому что они никак не хотели оставить меня в покое.
Поэтому я теперь никогда не лезу к тем, кто только что потерял близкого человека. Сочувствие и поддержка — последнее, что тогда мне было нужно.
Я понимала, что теперь как-то придётся жить дальше. Просыпаться, есть, учиться… И может быть, когда-нибудь, всё снова войдёт в свою колею. Боль притупится.
Так и случилась. Конечно. Но вот то счастье, которое было, уже не вернулось.
Отношения с отцом, до этого и так хромавшие, полностью стали рушиться и через несколько лет вообще сошли к нулю. Семья стала не та. Или я стала ощущать её не так.
Прошло почти 8 лет со дня Его смерти. И эти воспоминания уже не так трогают сердце. Чтобы не сойти с ума пришлось затолкать их в дальний угол памяти.
Но сегодня захотелось достать и стряхнуть с них пыль. И оказалось, к большому сожалению оказалось, что они настолько свежи, что до сих пор заставлют меня плакать.
не для того, чтобы те поддерживали, а чтобы просто были рядом друзья, которые не заикнутся об утрате, а будут тебя веселить и отвлекать от грустного?