Когда я была подростком, мне жутко не хватало уверенности в себе. Мне казалось, я недостаточно худая, недостаточно красивая, недостаточно умная. В многолюдных компаниях я старалась всё чаще помалкивать. Я думала, что, когда открою рот, ляпну что-нибудь жутко глупое и неподходящее. Я с завистью смотрела на раскрепощённых подруг или старших девушек, которые поражали своей уверенностью и стервозностью.

Я мечтала быть похожей на них. Я была уверенна в том, что, повзрослев, тоже стану стервой, и уже другие будут смотреть на меня с восхищением, мечтая оказаться на моём месте.

Не знаю, что до других, но свою дурацкую (хотя нет, не дурацкую. честно говоря, я так не считаю) мечту я исполнила.

Тогда, как все мои ровесники взрослели в школе, моё становление другой личностью произошло в универе.

Я очутилась далеко от дома и родителей, а рядом оказались очень нужные люди. Видимо, Вселенная сжалилась надо мной и решила исполнить моё желание (жаль, что-то в последнее время от неё ни ответа, ни привета).

Я изменилась. Так, как и хотела.

Как-то мама сказала мне: «Знаешь, ты моя дочка, и я тебя очень люблю, но ты такая стерва!». Мама думала, что обидела меня этими словами. Она и не подозревала, что мне хотелось биться в эйфорических конвульсиях от поглощающей меня радости! Даааа!

Я осознала, что у меня потрясающая внешность, идеальная фигура, и я чертовски умна! Все завидовали нашей с подругами компании и вниманию со стороны парней, за спиной осыпая нас проклятиями. Мы были не просто яркими девушками, мы были ещё и самыми лучшими в нашей группе по учёбе. Преподаватели обожали нас и всегда выделяли из общей массы.

Я тащилась от этого ощущения! Я именно тащилась!

Иногда, правда, мне становилось страшно от того, в кого я превращаюсь. Я боялась, что забудусь, и тёмная сторона навсегда утащит меня. Кажется, это случалось время от времени. Тогда я чувствовала пустоту и впадала в депрессию. Мне казалось, что вокруг одни завистники, а в мире нет нечего хорошего, и добрые люди – это миф.

Говорят, бойтесь своих желаний. Я получила, что желала, но стала ужасаться тому, что исполнение этого желания со мной делает. В стервозности для меня больше не было ничего магического и притягательного.

По распределению я уехала далеко от того города, где училась. У меня был шанс начать всё сначала. Здесь меня никто не знал, и я могла создать о себе такое впечатление, какое хотела.

Я не притворялась. Была такой, как есть. Но правда в том, что новые люди вокруг меня стали меня изменять. Против своей воли я снова становилась другим человеком. Я не могла сопротивляться их доброте и отзывчивости. Порой они недоумённо смотрели на меня, когда я реагировала шоком на их ничем, казалось бы, немотивированное хорошее ко мне отношение и безвозмездную непрошенную помощь. Добрые люди есть! Они существуют! Это чудо, но это правда.

Потрясающе!

Мне было страшно. Мне казалось, я теряю себя. Я не знаю, так ли это. Вот, кто я есть теперь. Мне стало не наплевать на окружающих. Я стараюсь помочь людям, если они нуждаются в моей помощи. Я больше никого не осуждаю и не считаю себя центром Вселенной. Ну, разве что чуть-чуть))

Я не стала ни филантропом, ни альтруистом и по-прежнему считаю, что в мире куча дерьма.

Я всё так же дружу с теми девушками, с которыми дружила во время учёбы, и которые временами обвиняют меня в излишней мягкости, но с интересом и недоверием слушают рассказы о моей новой жизни. Они немного жестокие, но я их всё равно люблю.

Здесь у меня появились новые друзья. Удивительные люди, в которых я с каждым днём влюбляюсь всё больше и больше.

Тьма иногда подбирается к моему сердцу, но я знаю, что рядом есть те, которые обязательно её прогонят.

 И мне искренне жаль тех девочек, которые думают, что стервозность – это круто. Потому что это не так. И счастлива, что поняла это.