Всё, что я читала либо слышала о влюблённости — это восторг, замирание сердца, постоянно приподнятое настроение…

В последний раз сама я это чувство испытывала сто лет тому назад.

Помню это было связано с невозможностью поднять глаза на предмет обожания, пересыханием во рту, сбивчивыми фразами и страхом, что ты себя выдала, и сейчас твои чувства станут предметом осмеяния. Вобщем, ничего приятного. Никаких насекомых, типа бабочек, в животе не наблюдалось.

Про любовь тем более молчу.

Совсем не уверена, что знаю, что это за диво дивное.

Мне нравится сильная половина человечества. Как объект восхищения что ли. Люблю смотреть на красивых мужчин, общаться с ними, если они при своей внешности ещё и умны. И пусть они будут засранцами, мне всё равно. От них мне нужно только то, что и им от меня.

Опыт продолжительных и на самом деле серьёзных отношений у меня был около года назад. Обо мне заботились, меня любили. Но это так скучно, когда нужно имитировать какие-то чувства, тогда как кроме безразличия и, иногда, раздражения ничего не испытываешь.

Мне всегда хотелось быть одной. С детства. Подчиняться, считаться только со своими интересами. Когда я переехала от родителей, пусть и в съёмную квртиру, свобода накрыла с головой.

Нет, я не ударилась во все тяжкие… ну, разве что, чуть-чуть. Но это упоительное чувство, и не хочется менять его ни на что. Кто-то считает это ненормальным, кто-то откровенно осуждает. Но слава Богу, что мне удалось воспитать в себе искреннее безразличие к чужому мнению(кстати, ещё одно упоительное чувство).

Бывают странные помутнения в моём разуме, когда не понятно откуда прорубается желание не быть одинокой. Я начинаю задумываться о будущем «как у всех», но обычно такие мысли быстро и потухают.

Хотя, если бы найти настоящего мужч… стоп-стоп-стоп. Это уже пост начинает писать какя-то 99-ая личность из тех ста человек, что живут внутри меня.

Почему я затронула эту тему? Совсем недавно появился человек… Не то, чтобы я была в него влюблена, но среди массы я, хоть и против своей воли, его выделяю. Это дурацкое чувство пугает меня до усрачки. Наши отношения не выходят за рамки просто хорошего общения. Вероятно, я даже могу назвать его другом. Но блин!

По этому поводу у меня столько мыслей, которые я уже месяц мусолю в своём сознании, но никак не могу свою внутреннюю речь одеть в слова.

Мне тяжело. Тяжело ещё и потому, что вся эта ситуация, пора бы уже признаться, делает меня слабой.

А я ненавижу слабость больше всего.