Вход

Здравствуйте.

Теперь, наверное, только так и могу приветствовать, так как, видимо, никого уже здесь не знаю. Все мои любимые-заметные либо поудалялись, либо поменяли ники,  либо просто, как и я, заглядывают сюда ооочень редко. Когда в первый раз здесь регистрировалась, блогов было всего чуть больше восьмисот, а сейчас уже почти 61 тысячаНехилое прибавление.

Последний мой пост датируется августом 2014-го, и страшно подумать, сколько всего в жизни произошло за это время. Не думала, что вернусь. Но вот я здесь. Перечитала все посты и поразилась, как сильно я изменилась. Сколько людей убыло/прибыло, и как это на меня повлияло.

Во всех постах скулила, как жизнь однообразна, как мне скучно и как тьма поглощает мою душу. Так и было. Пока я не взяла себя в руки и не решилась ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то изменить.

Вот теперь я понимаю, что и правда, повзрослела. И ТЬМУ, что грызла изнутри, победила. 

Я больше не молодая нерешительная девушка, которая не может разобраться в себе, не верит в настоящую любовь и брак, и злиться на весь мир.

Теперь у меня кольцо на пальце и любящий, заботливый муж. Я мама малюпасенького чуда.

Взрослая дама))

Ничего от меня ТОЙ не осталось. 

Ну, может быть, я всё ещё чуточку злючка)))

То, как эта трансформация происходила, просто необходимо облечь в слова. Чем я и займусь в последующих постах.

Так что снова здравствуйте, и приятно познакомиться!

Что-то в последнее время вокруг меня много разводов. Знакомые девушки-подружки, прожив всего 2-3 года, грызутся со своими некогда любимыми мужчинами и разводятся с ними, деля крохи нажитого за этот короткий срок.

Причиной всему – измена. Во всех моих случаях – мужская. Одна девочка в телефоне мужа «удачно» порылась, другая, простите, трусы женские под кроватью во время уборки нашла, естественно, не свои. Фу, какая гадость…

Я вот вспоминаю свой случай знакомства с женатым мужчиной. И всё у нас так прекрасно и красиво шло: и колени дрожали, и мурашки чеканили шаг, и ток по позвоночнику простреливал, пока я не узнала, что он женат. И не просто женат, а ещё и маленькую дочку имеет. Табу не спать с женатыми я своё не нарушу, решила тогда я. Хоть и не была в то время замужем и даже не планировала быть, ситуацию на себя примерить смогла. Не хочу когда-нибудь оказаться на месте обманутой жены. Тьфу-тьфу-тьфу.

В сердце – любовь, в душе – гадство,  – это про меня в то время.  Ромео мой, конечно, кричал: «Люблю-не-могу-семью-брошу-вот-увидишь», но был послан, и сейчас счастливо, ну, может, и не счастливо(честно говоря, я не знаю), но женат ещё, в общем. Жена его обо мне ничего не знает, брак цел, дочка растёт. Слава Богу.

Интересно, способны современные люди жить в браке до самого что ни на есть конца? Мои бабушка с дедушкой поженились, когда были едва знакомы и совершенно друг друга не любили, их никто не спрашивал, всё решили родители. И прожили они очень счастливую и долгую жизнь. Помню, когда бабушка серьёзно болела, дедушка не отходя сидел возле её постели, плакал и целовал ей руки. Они дожили и  сыграли золотую свадьбу, потом дедушки не стало. Родители прожили 30 лет.

Вроде, ты и уверен в своём человеке, но очень страшно вот так когда-нибудь случайно найти под кроватью чужие трусы…

Когда я была подростком, мне жутко не хватало уверенности в себе. Мне казалось, я недостаточно худая, недостаточно красивая, недостаточно умная. В многолюдных компаниях я старалась всё чаще помалкивать. Я думала, что, когда открою рот, ляпну что-нибудь жутко глупое и неподходящее. Я с завистью смотрела на раскрепощённых подруг или старших девушек, которые поражали своей уверенностью и стервозностью.

Каждый ребёнок мечтает поскорее стать взрослым. Ему хочется независимости и свободы. Мне тоже хотелось. Но тогда я не знала, что вместе со свободой приходит и ответственность. *Та-даам!!!* Невозможно быть взрослым и свободным одновременно. Взрослым нужно выполнять кучу обязанностей, знать и уметь уйму вещей. Это ужасно. Ответственность – это отстой! Мы зарабатываем деньги, ищем жильё, оплачиваем счета, воспитываем детей, когда, по сути, сами ещё дети. Просто большие дети.

На одном из классных часов проводила с детьми такую психологическую игру. «Ладошка» называется. На одной страничке листа нужно было обвести свою ладонь и написать на каждый из пальцев по одному положительному качеству в себе, а на другой страничке – уже по одному отрицательному.

Дети максимум написали по 2 своих отрицательным качества: «не вижу в себе ничего плохого», «меня во мне всё устраивает», заявили мне они.

А вот сейчас я присела, разделила лист бумаги на две части «+» и «-» и стала заполнять эту таблицу.

Колонку с минусом я заполнила за минуту, а вот над плюсом сидела-сидела и в итоге поставила жирный вопросительный знак. Неужели у меня настолько низкая самооценка?! Но тогда как она может сочетаться с моим непомерным эгоизмом и гордыней?..

В графу с плюсом я не написала ни одного слова. Всё было бы в сочетании с «иногда могу»: иногда могу быть доброй, иногда могу быть сильной, иногда могу порадоваться чужим успехам, иногда могу быть ответственной, иногда могу подумать ещё о ком-то, кроме себя.

Тоска...

Дико. Грустно. Одиноко.

Хочется стать маленькой девочкой, зарыться под одеяло и слушать спокойный мамин голос перед сном: «Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка ускакала от меня…»

Хочется, чтобы самой большой проблемой в жизни… а какие проблемы у меня были в пять лет?.. на ум как-то ничего и не приходит…

Хочется умиротворённости и покоя. Защиты. Уверенности.

Ничего этого нет.

НАЧАЛО

Не буду писать долгую предысторию или красивое начало поста, уж извините. Мне просто нужно выговориться.

Всё о том же.

Признаться, сегодня я уже не такая злая, как была пару дней назад. Тогда я порывалась написать что-нибудь, выплеснуть из себя эмоции, но это было бы чересчур. Сегодня уже всё поулеглось, и я могу спокойно клацать по клавиатуре, не уничтожая мой бедный ноут из-за своих психов.

Собственно, причина: опять же мой сосед.

Сказать, что общение между нами не продвинулось, я не могу. Мы разговариваем! Алилуя!!! Но, думаю, это просто неизбежно, живя в одной квартире. Но дальше бытовых вопросов или (в редкие две минуты) его вопроса «Как дела?» наши отношения не идут.

Каждый день я просыпаюсь за час до будильника. Его шаги за дверью моей комнаты в ванную и обратно вот уже почти месяц вырывают меня из царства Морфея раньше положенного срока. Но я уже привыкла. Я, наверное, больше и жить без этого не могу. Если Он встаёт позже обычного, я начинаю волноваться и думать, почему же мой любимый сегодня поднялся не по графику.

Я слышу, как он изо всех сил старается не шуметь и не хлопать дверью, аккуратно закрывая защёлку. Я слышу, как он прикрывает дверь на кухню, когда готовит себе завтрак, и медленно открывает кухонные ящики, чтобы они издавали меньше шума. Хотя, конечно, не мешало бы и петли смазать. Сама я этого делать, естественно, не буду. Но и ему не скажу.