Каждый день я просыпаюсь за час до будильника. Его шаги за дверью моей комнаты в ванную и обратно вот уже почти месяц вырывают меня из царства Морфея раньше положенного срока. Но я уже привыкла. Я, наверное, больше и жить без этого не могу. Если Он встаёт позже обычного, я начинаю волноваться и думать, почему же мой любимый сегодня поднялся не по графику.

Я слышу, как он изо всех сил старается не шуметь и не хлопать дверью, аккуратно закрывая защёлку. Я слышу, как он прикрывает дверь на кухню, когда готовит себе завтрак, и медленно открывает кухонные ящики, чтобы они издавали меньше шума. Хотя, конечно, не мешало бы и петли смазать. Сама я этого делать, естественно, не буду. Но и ему не скажу.

За несколько последних недель моей жизни, за которые, к слову, эта самая жизнь кардинально поменялась, Он – одна из радостей моего существования.

Иногда мне становится страшно, потому что я никогда не думала, что когда-либо вообще смогу влюбиться, да ещё так сильно, к тому же в практически незнакомого человека. Но большую часть времени я рада. Это потрясающее чувство, которое придаёт мне сил и заставляет хотеть жить.

Я удивлена. Удивлена, потому что Он не идеальный мужчина. Оказывается, и в неидеальных можно влюбиться.

А ещё я безмерно Ему благодарна. Чувство к Нему вылечило меня от изматывающей и приносящей только боль на протяжении последних шести лет зависимости от другого мужчины. Я так долго страдала и не могла полюбить больше никого, хотя и встречалась со многими.

Ему удалось сделать за месяц то, что я не могла сделать несколько лет.

Единственное, на что я надеюсь – так это на то, что моя влюблённость в Него не перейдёт в очередную болезнь. Не хочется из «алкоголички» превращаться в «наркоманку».

Этой самой радости в виде его шагов в квартире и наших очень редких ничего не значащих фраз, сказанных друг другу, — неимоверно мало. А с каждым днём мне хочется больше.

Он поздно возвращается домой. Я жду Его, а когда Он задерживается – волнуюсь и злюсь одновременно, потому что не знаю, где Он и что с Ним. Да, Он работает. Но практически до слёз меня доводит то, когда Он возвращается  с работы, а затем снова куда-то уходит. Я не хочу думать об этом. Не хочу.

Я Его практически не знаю. Это меня угнетает. Я лучше знаю и хорошо общаюсь с его семьёй, но только не с Ним.

Я всегда думала, что хочу жить одна, но волею судьбы оказалась под одной крышей с Ним. Я не знаю, хорошо это или плохо. И то и другое одновременно.

Его мама (мягко намекает), тётя (и одна и вторая) в лоб мне говорят о том, что двое свободных, молодых и красивых людей противоположного пола не могут ПРОСТО жить вдвоём в одной квартире. «Могут, — трагически, но про себя, отвечаю я». Интересно, его они достают такими разговорами?..

Своего отношения ко мне Он никак не выдаёт. Иногда мне кажется, что я его раздражаю. Может, так, а может, это просто мой страх и неуверенность. А иногда – он относится ко мне, как к ребёнку (хотя разница в возрасте у нас – всего пять лет) и мило и снисходительно улыбается, подталкивая меня к ванной, когда я выхожу заспанная утром и еле волочу по коридору ноги.

Попыток познакомиться поближе, хоть что-то узнать друг о друге, Он не делает. Я ЕСТЕСТВЕННО тоже первая не подойду.

В его присутствии я вообще чувствую себя тринадцатилетней девственницей, а иногда и глаза на него боюсь поднять.

Почти одиннадцать, и я собираюсь в постель. Его снова нет дома. Он вернётся, когда я уже буду спать. Но это не так. Я не могу уснуть, когда Он не в соседней комнате. Я снова буду слушать его тихие и осторожные шаги, и только потом спокойно засну.